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即使周遭非乐园 你我也要够健全 好的心地不要受损

 
 
 

日志

 
 

想念  

2014-04-28 20:30:39|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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我今天下午睡了很久。
每次下午睡很久,起來都会有种唇焦舌燥的感觉。
灌三杯水都无法抑制的干涸感。

然后我看了很多篇日志。
很久没有做过这件事,因为现在基本上没有多少人更新,而不断地重复看自己以前写的东西又会显得我好变态。
但总而言之今天就是有机会能让我看到很多篇日志。
然后我就开始很想念。
不是想念任何一个其他人,是很想念以前的自己。
因为我看着看着的时候,忽然记起了一些熟悉的感觉。

有时候,记忆是可以很"死"的。
一条又一条板上钉钉的记忆,例如以前为了考试背了无数次的东西,
又或者因为重复了很多次而会在举手投足之间做出来的身体记忆,
都属于我观念中很"死"的记忆。
但是有些记忆就比较鲜活,例如各种与感觉相连接着的记忆。
气味、口感、触觉、某一段旋律或者吵闹,都可以唤起记忆。
而凌驾于它们之上的,就是那种你都不知道是由哪个器官调动出来的感觉。
会令你在大众习惯称之为"心"的那个身体部位产生一种很切实的物理感觉。
然后你就觉得整个身体都似乎要塌下来,好像快要变成一滩泥一样融在地上。
今天的记忆就是属于最后那种。

这段时间来,很多人都在感到难过。
大家都在世界各地感到难过,而碰巧我都知道。
脑里面会有一副世界地图,在欧洲有个黑点,在北美有个黑点,在中国北方有几个黑点,南方又有几个黑点。
大家的难过出于各种不同的原因。
我也一直在很认真地思考自己的原因,因为仍然不甘心莫名其妙地就被情绪击倒。
到今天终于成功发现,答案还是自己经常提的那句话。
因为找不回自己了。

人必须要扮演好很多不同的角色。
扮演好帮陌生人拍照的角色,扮演好为他人高兴的角色,扮演好苦口婆心的告诫者的角色,
扮演好敷衍着说无聊话的角色,扮演好假装有兴趣的聆听者角色,扮演好数落别人的角色,
扮演好完成作业和任务的角色,扮演好翘课的角色,
扮演好儿子或女儿的角色,扮演好点头之交或者同学或者好朋友的角色,扮演好男朋友/女朋友的角色。
如果角色和角色之间的空隙越来越少,行为和认知就会变得越来越紊乱。
所以我虽然有能力很讲逻辑和道理,但很多时候却宁愿不按逻辑去思考问题。
因为很多所谓的互斥命题,例如上课和不上课,例如合群和离群,例如帮忙和不帮忙,都不是我最确切想要的答案。
我最想弄明白的是,当我既没有偏向着上课或不上课,无所谓合群或离群的时候,我应该怎样去做。
非得要去做一个选择,渐渐地就会失去自己的那份"质地"。

我不止一次地提过,其实我很讨厌人家说我文艺青年,更讨厌无病呻吟这四个字。
这些词语都带着太多刻板印象或是污名化,一点都不适合我。
但我的确是略带点神经质的人,而且我知道一样神经质的不止我一个。
今天发现,和我一样神经质的一个人,仍然用我们最应该带着的那个最神经质的样子,神经质地活着。
而我却忘记了自己原来的样子,在用各种东拼四凑回来的生活模式继续生存。
说起来真是惭愧。
我能感觉到其实他也没有看起来那么潇洒,字里行间能知觉到不满和无奈。
但是不论环境如何都还是保有着最属于自己的样子,确实是个勇士。
我觉得人的一生就是一个不断认识自己的过程,而没有人在短促的存活时间里能够完全达成任务。
但是无论你看到的是1/5的你也好,1/8的你也好,这一小部分被认清的自己,都是最不能被放弃的东西。

那些会让大众叫好的电影都有一个惯用的技巧,就是要有一个贯穿全剧的句子或是意象。
我现在就能想到一个很好的中心主旨句:做人一定要有自己的一套路数。
如果有导演把这个句子放到电影里,一定能大杀四方。
有相似很容易感动,但是有不同才是最美丽的事。
因此,虽然我今天有一瞬间受到启发,很想把微信朋友圈关掉。
但是我还是决定把这篇日志的链接放在朋友圈,即使可能你们通篇都不明白其实我在说些什么鸟。
这就是我的路数。

听到一首今天才出来的新歌,有两句歌词很有感觉。
当天轻率的我 如只向往被仰慕
谁竟可凑巧恋上 我还是破坏气数


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