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即使周遭非乐园 你我也要够健全 好的心地不要受损

 
 
 

日志

 
 

做一个快乐的人  

2013-01-02 21:58:56|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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新年快乐。

很流畅地打完上面四个字之后就发现不知道该说什么了。
想过很多次要写新日志,打了几行又全部删掉。
用一个很老套的比喻,脑袋像浆糊一样。
以往也不是没有过这样的时候,会觉得很害怕。现在的日志两篇之间少说也隔着一个来月,一个来月,三四十天,八百多个小时,怎可能没有感受,为什么会写不出东西来。
但是现在我都不觉得有什么好害怕的。

每篇日志的阅读量都越来越少,我觉得也不能全然怪微博。
但是我是很虚荣的,尽管不能保证每篇日志都good quality,但是写出来的东西还是希望能多点人看到。
所以到现在还来看的,我很感激你,不管你什么出发点,但是我将这归为你关心我。
我的朋友们。

我的朋友们,说真的,虽然很矫情也要说,我很难过。
但如果你问我发生了什么事,我也不能答出一件 令我觉得难过的事。
我不喜欢抱怨,也已经改掉了在微博上发各种别人都看不懂的愁绪的习惯。唯一戒不掉的就是三不五时还是会和几个最亲近的朋友"呻"一下,不然可能已经憋出忧郁症。
我知道大家都过得不容易,每个人都要自己面对着忍受着的苦楚,这世界最惨的一个永远都不会是我。我也知道forever complaining一点用都没有,只会让自己更加低落。
就算做不成正能量源,也不想做发放负能量的黑洞。所以只能快点自己一个人躲起来。
如果,还有大学同学看到这篇日志,希望你们能体谅我。不是你们不好或者做错事,我需要一个人的时间和空间治疗自己。

说来说去都是这种陈词滥调,人大了都没有进步,是阿,2012年全年我都没有看到自己有什么进步。
你说的没错,我以前也说过,每一个一月一号大家欢欣雀跃,叫着新年快乐,其实也只是一个人工设定的起点。可能你觉得这天的空气都特别喜庆,但其实太阳还是那个太阳,树木还是那些树木,温度和摆动的频率都不会有一个比较喜庆的节奏。
但这就是节日的意义,所以我还是有希冀。

我终于明白,难过其实不能说都是大学的错,更不能说都是厦门的错。
如果一定要有个归因,算是“长大”的错吧。
这段时间其实最大的收获就是更加地了解自己,就在那些沉郁的独处时间里。
我看清楚自己有很多的缺点,我觉得有缺点不是问题,一个完美的人不会可爱。
但我觉得自己不是一个快乐的人。
原来你很难定义快乐。要大笑有何难?我觉得这十多年的做人经验累积下来,已经足够令我知道什么时候说句什么样的话能搞热气氛,能让你大笑,能让你觉得我有趣。
但是我取悦不了我自己。
现在的我觉得,要心里真正有fulfilled的感觉,才能够叫做快乐。但是我做不到,也不知道应该怎样做。

不快乐,但是能够明白很多以前不明白的情绪和感觉,听懂很多以前听不懂的歌词。
随机播歌的好处就是会忽然间出来一首你很久没有听过的歌,杀你个措手不及。
最近已经试过好几次,忽然听到一首歌,手边所有的事都自动停下来,然后就像个傻逼一样泣不成声。
前两天听到年少无知的时候就是这样,今天看叱咤,见到年少无知拿我最喜爱歌曲,自己在被窝里哭到喘不过气。
一年前看天与地听到这首歌,是因为结合剧情感动而眼浅。现在再听到,是觉得每一句歌词都入心入肺,脑内不断有各种生活片段浮现,止都止不住。
虽然难过,但是,可能,也是一种上天的恩赐。

我没有什么,很特别想要达成的新年愿望。
我希望父母和朋友们一定要健康,然后快乐。
而我现在想的,就是快点过完这个学期,快点回广州。
其实写完上面的话我觉得这片文章的语调有点恶心,阴沉中略带浮夸,但是我其实是把内心的想法很直接就打了出来。
我没有力气再去帮那些针头包十几层棉花了,这几天其实很累,我现在什么都不想做。
可能真实的personality就是带有这样的阴沉和浮夸。但是总有很多朋友爱着我,我不用担心会被嫌弃。
其实我已经是一个足够幸运的人,再怎么样也该知足了。

2013.
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