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即使周遭非乐园 你我也要够健全 好的心地不要受损

 
 
 

日志

 
 

迷惑我  

2012-01-01 23:15:44|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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新年快樂。

這不是一篇有邏輯的日志,因為我思緒很紊亂,憋得出的都是只言片語。

雖然是在應該喜慶的日子里,但是心情并沒有特別暢快。
其實說實話,真的很難說清楚是爲什麽,就是一個這樣情緒化的人。
就像之前在微博看到的:女生有生理週期,男生也有生理週期。
一個月一次的低谷,在一月一號就爆發出來,也是一件好事。

上禮拜是五天的狂歡 ,陪著文瑜、文瑜細佬和碩楠
廈門雖然是旅遊城市,但其實可以遊玩的地方也就那麼些。
其實去哪裡真的不重要,重要的是和誰在一起。
身體和錢包都元氣大傷,完全沒有複習,但是也很ok。
我不知道怎麼說。
我覺得陳碩楠像是和我一個媽媽肚子內鑽出來的兄弟。
文瑜是一個無論怎樣少女怎樣men我都很願意聽她說話和說話給她聽的女人。
我不知道他們對我是什麽觀感。
但是在聖誕假期里還能跑到廈門來,雖然不完全是爲了我,也該有一部份是爲了我吧。
我不知道怎麼說、更不知道該說什麽。
我真的很衷心地感謝你們。

本來的計劃是送走他們之後就專注複習的。
並沒有做到。
本來就是一個特殊的時間,12月31日到1月1日。
不是說跨年就一定要跑出去怎麼怎麼樣,只是特別的日子里,回憶都勾了起來,也開始了無休止的念舊。
這裡的生活其實很好,其實大家都對我很好。我真的是一個幸運兒。
一切問題的根源就是時間阿,時間沒有把這裡的事物都轉化為往昔,然後讓我去追憶去懷念。

踏過一月一號就是生日的倒計時。
遙遙地看著寫著“19歲”的大門,我就想一個旋風腿把它踹爛。
最近總是有不好的預感,覺得自己並不是一個很長壽的人。
新年流流說這種話真是大吉利是,我當然不想死。
我在想“活著”這件事。
我覺得我連青春的尾巴都看不到了。所有東西都在快速溜走。
其實我不在意自己的生活活得怎麼樣,我覺得只要死不了就行,我對所有的東西都可以不挑剔不講究。
但一切的社會關係都在羈絆著我,讓我還是一直走在軌道上,走到現在。
其實我不明白什麽叫墮落,墮落是一個中性詞吧?爲什麽人會越墮落越快樂?爲什麽要把墮落叫做“墮落”?
日子很無聊。
我在想我這朵花要怎樣怒放,是轉瞬即逝的刹那芳華,還是隨風搖曳永遠不倒的強悍姿態。
但在煩惱地抉擇之前,我更害怕的是,其實我已經枯萎了。

還有一種預感,我覺得自從我踏上大學起,我呆在家里的時間就會變得非常地少了。
我不在省內上大學,而且我覺得我以後一定會去更遠的地方。
在很遠的地方結交不同的人,在很遠的地方搞笑,在很遠的地方工作和學習、生活。
我很有情感依賴,很不堅強獨立,很不是一個成功的男人應該是的樣子。
飛馳在軌道上的列車就轟隆轟隆地駛向遠方,就是很有理想很有拼勁的姿態,但其實車頭總隔幾天就忍不住掉一次眼淚。

我不想在1月1號就發放負能量,我想每一個minute自己都是快樂小天使。
我知道並且感激永遠都有人愛著我。 像今晚靖思請我吃飯,逸然請我夜宵。
總在往外延伸想找一些解藥。
現在我想要一份很棒或者很不棒的愛戀。
我始終是一個被巨大的魔怪控制著心靈的人,總不會太乖巧,也不會太頹唐。
我會努力把期末考考好,在寒假開始著手準備更多東西,讓一切都按著軌道走。

人與人之間永遠存在著“接近的需求”
我的這個需求特別大。
我真的永遠都不會是一個偉人,我也不是不稀罕,不過不渴望做到。
我還是希望做一個可以一直往上沖、沖很高很高的核彈頭,然後在外太空爆開。
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