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即使周遭非乐园 你我也要够健全 好的心地不要受损

 
 
 

日志

 
 

逃匿  

2011-07-25 21:34:31|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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以下只是我忽然间想到又想说的一些小念想。但我没有把握你有没有办法支撑着看下去。
你也许习惯了微博140字那种就算全部认真看完也不用多费劲的篇章幅度,也许习惯了在课本上或者某些书上一目十行,也许习惯了看到文章的后半段就想不起前半段说过什么内容。
所以如果你坚持着认真看完了,我可能要流泪了。

但我发誓这绝不是什么责备或者讥讽。
如果是的话,那我也同时是在责备或者讥讽自己。
很烦躁地就发现,自己开始没有办法看书看很久,没有办法很认真读一大段话。这件事本身令我更加烦躁。
但我又找不出问题的根源,所以我不想责备自己。

你说这是怎么样的一个年纪啊。
18岁
你兴许踏入18岁那一天的时候说希望更有责任感更成熟更热爱生活之类的,说尽一切希望自己变好的话。
但要怎样令自己变好啊?
事实上我是说,当用很多办法赚到很多零用钱,当学会了很流利的英语之后,或之前
该如何让心变得坚壮?

你说这是怎么样的一个时代啊。
动车脱轨,公众义愤填膺,相关微博疯狂被转发。
当中有有理有据的,也有许多一看就是为求转发写的话,甚至是编出来的事,同样获得无数转发。
万庆良成为红人,征讨之声一片。
但不用想都知道很多人连万庆良犯下什么恶行都不知道就转句“读万卷书不如叼万庆良”哈哈大笑。
事实上我是说,当大家都可以评论时事针砭时弊并且有一个向外宣扬的平台的时候
是变聪明的人比较多,还是成为愚民乱民的人比较多啊?

你说一个人对感情的依赖应该要有多重啊?
害怕孤独,讨厌自己一个人
从高三的时候就已经发现自己变成一个群居动物,直到现在都没有办法克服
而以往的自己还能推掉别人的邀请,特地自己一个人去吃午饭
并不是说一个人去吃午饭是什么好事
只是讨厌自己一个人绝对是一件坏事,更不用说随之而来的坏心情
简直混帐之极
但是当我读完初中美术老师的一篇博客,说的是他和另外一位美术老师的故事,他和他的朋友的故事。
是两个有风骨的文人的友谊,像古时候那些人一样,不在表面,刻在骨子里,留在血液里。
那是多么的让我震撼。
于是我想我大概有点搞错了。
我根本是不应该,也不需要害怕那些孤独的时间的。



有点生气
因为打上述这些字打了很久很久
有些话卡在喉咙说不出声
有些字打了出来又要删掉
人大了很多方面都会变得扭扭捏捏,顾虑太多就始终难磊落做人

如果不是今天我今天有点累
如果不是今天特别热,而我现在还处在没有空调的环境当中
如果不是今天爸爸很认真地问了我很久你有没有抽烟
如果不是今天我听到《那个下午我在旧居烧信》这首歌
我也许都不会来打出这篇博客
茫茫如水一般日子淌过,我还会流到什么境况


我想要
我想要遇见一个能让我像喜欢你一样喜欢她的人,然后发现这是一件可以光明正大,可以不用背负任何言论的事。然后花花心思把她抱入怀中,然后和她静静地渡过一段时光。
我想要背起一个大背包和一个朋友去一个比较远的地方有一个比较长的旅行。或者是赞叹某个名山大川的壮丽风光,或者是静享某个都市的烦嚣夜景,或者是在某个寺庙古刹里合上双眼。
我想看到一出很感动或很让人难过的电影、一本很感动或很让人难过的书、一件很感动或很让人难过的事,能让我因为很感动或很难过而流多一点眼泪,而不是只会欢笑,像现在一样。
事实上我是说,我想要逃匿一下。
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