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即使周遭非乐园 你我也要够健全 好的心地不要受损

 
 
 

日志

 
 

重遇我  

2011-12-08 23:37:35|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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一邊說著"很想快點回廣州"這樣的話,一邊學期居然也很爭氣地很快溜過去了。
再有一個月多一點就是寒假,大學過完了八分之一。
總是想不通爲什麽小時候的時光那麼不值錢,大了之後卻慢慢發現一星期一個月都可以快得轉瞬即逝。
真的大家都沒有寫博客,讓我有點不清楚你們的大學生活都在做些什麽。
這樣的“不知道”讓本來就很沒有安全感的我感到更不安全了,人大了心卻似乎沒有變得更健壯起來。

那麼我在做什麽呢,這大半個學期來。
就算已經儘量避免參加過多的學生活動,就是僅有的一兩個部門和組織,還有作業,還是足以令我幾乎每天都有事做了。
說有事做好像不大恰當,該說是“有任務要完成”吧。
剛剛才從飯堂開會回來,飯堂鬧哄哄的一片,被各式開會的人佔據。
大學生想像力豐富到可以想像出各種莫名其妙的活動,例如之前看到的海報:自行車慢騎大賽。 就是斗慢騎自行車。
只要你樂意永遠都可以有事情在忙。
我想怎麼說也是一種大學生期待的獨特經歷吧。將來離開學校之後,也沒有人會再爭著邀請你參加什麽越野賽,邀請你斗慢騎自行車,讓你去唱紅歌什麽的。
理所當然地就會懷緬起現在的日子來,儘管現在我們可能對它并不怎麼滿意。

來自各個地方的各式各樣的人讓我看到了很多以前從來沒有見過的情景。
不管怎樣都在給我上著寶貴的課。讓我能明白得更多。
儘管是有各種不適應,但是越來越不後悔這樣子離鄉別井地來上大學。
自己以前經歷的真的不夠多,碰到的人也不夠多,所以才會這樣子在一些時刻感到驚奇吧。
總有些很自負又很不善良的想法,我覺得在一些關係上,是我在選擇你們,而不是被你們選擇。
這樣想好像有點自以為是,也有點對別人不公平。
但是又覺得狠下心來總是必要的,不能總被一些我不喜愛的情感羈絆著。
在冷漠背後總是有點苦衷,體不體諒就是你的事了。

爲什麽說是"有任務要完成".
實在十分讓人失望地,還沒能很有熱情地去持續地做某件事。
喜歡看書,但是沒有辦法看很久書。
覺得上古卷軸5很好玩,但是要我一直在玩它好像也很難做到。
加入了登山協會,但是例行體訓已經缺席了很多次。
機械地完成被分配的任務,但是很難主動去出謀劃策一下。
總是處於被動的位置,還是沒有辦法達到in charge of my life的感覺。
很想持之以恆地堅持某件事啊。

要是想回想一下這大半個學期來令人印象深刻的片段,就會沮喪地發現很難做到。
然而不知道爲什麽,那天風很大,下著毛毛雨,天色陰沉,從圖書館走出來,剛好耳機播的是楊小姐的《翅膀下的風》。
感覺很好,一下子覺得世界很壯闊,覺得自己很堅強。雖然其實身邊的一切都沒有起任何變化。
心境是一種很微妙的東西。

原來淪陷最黯淡時遠處卻會送來暖風。


宿舍的逸然同學說如果這篇文章沒有提到他的話就是個敗筆。
那就牽強地提一下好了。
說起來,班級裏面還是有頗多讓我覺得不錯的人的。
同宿舍里有玉樹臨風的小黑、英俊瀟灑的逸然、還有風流倜儻的阿求 (前面的形容詞都是他們自己加的)
還有親愛的bb grandpaIP每天和我對話讓我粵語不會生疏,癡迷beyond的阿亮,無敵可愛的邵邵,自我保護地總是不正經的乾龍等等等等
期待著和你們更進一步地相愛

對了,我還看了《那些年,我們一起追的女孩》
看得我哭得死去活來
那個每天有固定服裝和固定座位的歲月,是我們的集體回憶,可能也是人生中最美好的歲月吧
那些作業、試卷、前後座的打鬧
還有曖昧的情愫
還有你。
我在想著,那根本就是我和你的故事。
想著日後我要在你的婚禮上狂吻你的新郎,才哭得停不了的。


每次mp3輪到泳兒的《很久沒有約自己》,就會忍不住repeat幾遍。
很感謝周耀輝先生,又很恰當地寫出了我的心情。
我也好久沒有約自己的感覺,還是被事情牽著走,還是感覺生活不太夠真實。
我希望記著多一點的感覺。真真切切的能讓我再回想起來的感覺。

才明白沒法像最初
才明白自從我大個 旁騖已太多
我約的通通通通不是我
來忘掉他與她 全城只得我
而期待下次在哪方自己過
重新地開始感覺什麽 和靈魂做個約會
在蝴蝶花開之前等我 在明亮玻璃之前等我
重遇我


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