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即使周遭非乐园 你我也要够健全 好的心地不要受损

 
 
 

日志

 
 

Yesterday once more  

2010-11-11 22:29:24|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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很久没有写日志,这期间有过很激情的校运和很不激情的期中考。都先想掠过。

 

在微博看到这样一段话:

你会不会想过,有一天突然惊醒,发现自己在高一的课堂上睡着了,现在经历的所有其实只是一场梦。阳光照的你脸皱成一团,你告诉同桌,说做了个好长的梦,同桌骂你白痴,让你好好听课。你发现现世静好,岁月安稳。一切都还充满希望。【突然就很想哭】

看到之前适逢父亲跟我谈到成绩。他说你是不是想放弃你的目标了,我说大概是吧。

我知道自己还有不少的空间,但也逐渐开始见到自己的极限大概能去到什么位置。我还开始觉得自己真的会做不到,这可笑又可耻的懦弱。

所以我也真的突然就很想哭,伤感沾湿眼睛。

我也希望真的能够重新回到高一。纵然那个时候因为新处一个新环境而很不适应,纵然那时每次考试都只能徘徊在五六百名,纵然那时每次数学考试基本都会不及格,纵然那时一度觉得自己报执信真他妈的是一个傻b。

但我也很想,能在灿烂的阳光下再次上高一那一堂堂教授不同球类和运动的体育课,很想再中午在大屋整理一堆堆的资料然后下午大打瞌睡,很想随心所欲地上课睡觉玩手机,很想再一边忍受着皮鞋刮脚的痛楚一边笑着跟外校来宾聊天,很想再和他们一起做那些无聊又疯狂的事。

现在,我意识到在这两年多的时间内我切切实实地活在这间学校里,我笑过哭过感动过挫败过,我开心并自豪我是一名执信人。

但这一切感觉都没有任何作用,他们并不能为我换来什么。我还是要面对很讨厌的作业,很讨厌的成绩。还是要在六天的时间内养成一个大眼袋,期盼着回家睡一觉能消除。还是要在无数个一瞬间压抑住心中的暴躁,去接受一切。

 

最近各种怀旧不停围绕我。

所以听一首以前很喜欢的歌可以泪水打转。

看一出三年前看过的动画片更是哭得比三年前更严重。

身边的人都在步向成年,多么的难以接受。

我再也没有办法为喝一罐可乐对着父母吵半天,现在我随便喝随便滥杀精子都不会有人过问。

我再也没法办法在中秋节的时候拿着灯笼满街跑,走过那个号称发生过谋杀案的地方还会暗暗害怕。

我再也没有办法在下午一点的阳光撒进屋子的时候爬上家中的铁门摇来摇去,看着奶奶坐在门外面乘凉。我已经十年没有再见过记忆中那么灿烂的阳光。

我再也没有办法为了游戏而承担旷课的责任。

我再也没有办法坚持每晚投入父亲的怀抱再睡觉。再不能被父亲一只手抱起。

我再也没有办法坐在母亲的单车后座,紧紧地抱着她什么都不管地闭起眼睛。

我没有办法什么都不管。我什么都要管。

我要高分啊要有礼貌啊要遵守纪律啊我什么都要啊。

 

这是为什么会有蜡笔小新与大人帝国的抗争。为什么会有二十世纪和二十一世纪的斗争。

每年的一月一日,大家都兴高采烈,都殷切期盼,都希望下一年会更好。

然后再分出时间来为了过去而掉眼泪。

我真是一个容易沉湎过去的人,会轻易像片中的大人们一样被怀旧的气息吸引而不能自拔。

我需要一双臭袜来帮我正视现实,教我展望将来。

 

我真有把日志结束的冲动,但我他妈的居然已经是快十八岁的人。

以前曾经有人问过我如果遭遇inception里面主角一样的境况,我会留在梦里还是回到现实。我会毫不犹豫地选择回到现实。

但如果你现在问的是我情愿留在过去还是活在现在和将来,我要怎样回答你呢?

依旧是可笑又可耻的懦弱。

 

写日志前的设想是将会有一个充满正能量的结尾。但现在发现我并没有那样想。

我只有努力,让一切美好的不美好的回忆都能化为无穷的正能量,融入到无边无际的空气中,帮我继续支持下去。

 

这可能是一篇很混乱和没有逻辑的日志。我很抱歉。

但别无他法,我没有力气在这一点上思考更多。

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