注册 登录  
 加关注
   显示下一条  |  关闭
温馨提示!由于新浪微博认证机制调整,您的新浪微博帐号绑定已过期,请重新绑定!立即重新绑定新浪微博》  |  关闭

即使周遭非乐园 你我也要够健全 好的心地不要受损

 
 
 

日志

 
 

听我讲.  

2009-03-29 17:42:29|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

  下载LOFTER 我的照片书  |

其实最近的心情都没有很好.

只是一般好而已.

 

听我讲.

其实黎玮轩是个很犯贱的人.

如果我是他周围的随便一个人.我都会受不了他的.

就像是堆烂泥一样无论如何都扶不起来.

还能不知廉耻地摆出乐天知命的姿态.

从相貌到行为到性格到态度.都能令我感到不安心.

 

这从另一方面折射出了我的心理扭曲和变态.

有时我真的会小气得可怕.以自我为中心得可怕的.

虽然好像总是对什么东西都无所谓.对什么事都很随便.对什么人都很随和.

但这只不过是由于侧重点不同而已.

对于我重视的东西.我心胸狭窄得可怕.,

 

我会不停地妒忌那些比我优秀的朋友.就算是在什么乱七八糟的方面做得比我好.

我都会不甘心.

而且妒忌的对象一定都是我最亲密最看重的人.

我会奢望自己在别人心中是第一集团的人.

我会因为自以为对别人很好便容不下别人对我的一丁点不好.

否则我会心理不平衡. 会难受.

 

我怀疑我的心脏并不好.

很小很小的触动或者改变它都可以很敏感地马上告诉我.

我知道这种怀疑只会令原先可能正常的它变得不正常.

可还是时常忍不住去怀疑一下它.

 

好像没有任何东西可以作为动力推我前进.

我能感受到别人的爱.

但然后就只有因为自己做得不够好而对别人们感到亏欠而已.

道歉完依旧.

 

的确有一些东西能令我心情重新明朗起来.

但它们只能做到把"不开心"的"不"字去掉而已.

像小说说的一样一瞬间令我全身充满力量的事.

从来没有过.

 

 

黎玮轩人生的前若干年可能的确是挺聪明的.

但是上天安排了给我特殊的三年.

而我当时并没有足够的道行去看透它.

于是很多东西在不停变化不停变化.最后变成了一堆无法更改的东西.

虽然从表面看来结果还是一样.

其实已经相去甚远.

 

所以我现在才会如此不堪.

 

我还知道现在这种处境可能不能说明什么.

但不要忘记了.黎玮轩是狭窄的黎玮轩.

所以我就不开心了.

如今我的航向离人人都要走的那条路越来越远了.

可能是成功的超前.

可能是自毁前程.

 

我急切地寻找一些能够促进我向前的动力.

能令我在挨到挨不下去的时候多挨两分钟..

我爱很多东西很多人.

但是不敢轻易地摆它们上台.

因为走到如今.我已经发现摆完也就只有摆过而已.

 

 

听我讲.

其实我很需要一个完全明白我在想什么的人.

又或者根本不明白我在想什么.但会无时无刻都在我身边讲"我撑你"的人.

可能我身边不会缺人.

今年生日.18份礼物.吓了我一跳.

我很感谢你们如此着重我.十分的感谢

但是他们之中.有些不能在身边.有的在身边但真实关系只是点头而已.

有些.. 很难讲.

 

 

我没有办法对你们全部讲我在想的东西.

因为那是讲不完的.

而且有些事情我并不愿意告诉别人.

每个人想到东西都是不一样的.

我也没有蠢到以为说什么人家都能有共鸣.

 

听我讲.

我有时其实不想讲了.

因为讲完也就只有讲过而已.

世界无论如何都不会因为我一句话改变.

我知道这就应该要我去因为这个世界改变.

但是我不安分.我很"牛颈".

不知道是先天的还是后天的.但都不要紧.

 

其实我连信念都并不坚定.难怪我会没有动力的.

我连要不要做都仍在犹豫. 连应不应该做都还举棋不定.

不知道是应该随大流地做我觉得不应该无必要也不情愿去做的事.

还是继续挨时间.挨挨挨.

但是又没有足够的勇气去豁达到清风山冈.明月大江,

老师讲得没错.我们想要的都只是自由而已.

 

这些东西令我觉得人其实是不是不应该去涉猎太多.

因为看的书多了.听的东西多了.

就越来越会为自己的命运感到心有不甘.

真的就像古代那些酸到不堪的文人一样.

想好好地仰天长啸一下.

如果伸张正义的东西没有被有能力重新召回正义的人看到.

它会做到的只是伤到那些身居不正义之中的人的心而已.

 

越大越觉得自己其实极不安分. 定是血里有风.

像平平淡淡地怎样怎样那些愿望.从来不会被我说出来.

我想要的东西很多很多.

很想在自己死之前尽力让更多人知道自己曾经活过.

我知道要做到这些东西的人定要让自己先懂得抛弃些什么.

但是我都没有.我抛不开.

所以我不知道要怎么办.

不知道再发展下去自己会变成什么鬼样子.

 

我一定会很轻易迷上赌博的.

因为我相信命运.相信老天爷.

本来这些都不紧要.

问题是我总是坚持老天是站在我这方的.

以至于有时觉得无论如何我都不会死得有多惨.

各式各样的借口做了帮凶.

导致我走到现在.

 

我惭愧.我想忏悔.

然而到理应付诸行动的时候.我还是施不出一些力气.

我烦我自己了.想好好把自己打一顿了.

然后呢.

 

 

听我讲.

我很自私地想别人能帮我担走一些东西.

于是才止不住地说疯话.

其实我想不到要以什么姿态再继续走下去.

可能走过一个阶段.自然就会找到方向.

但是我不情愿在走到目的地之间的这段时间如此烦扰.

 

 

 麻烦继续听我讲.

如果再有下次的话.

 

 

  评论这张
 
阅读(68)| 评论(10)
推荐 转载

历史上的今天

评论

<#--最新日志,群博日志--> <#--推荐日志--> <#--引用记录--> <#--博主推荐--> <#--随机阅读--> <#--首页推荐--> <#--历史上的今天--> <#--被推荐日志--> <#--上一篇,下一篇--> <#-- 热度 --> <#-- 网易新闻广告 --> <#--右边模块结构--> <#--评论模块结构--> <#--引用模块结构--> <#--博主发起的投票-->
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

页脚

网易公司版权所有 ©1997-2017